按理说，起笔第一件事应该写高考成绩。我也是这么想的。但是，就是刚这么一想，我就不太舒服。
有句谚语叫好汉不提当年勇。既然这句话已经被提升到中华民谚的高度了，作为一个还算承认自己是一个中国人的人，都应该为这句话作出让步。但是，我混到现在这个分数，应该已经脱离好汉的范畴了。
以前跟我关系好的老师同学也对我说过，是金子总会发光的。很好，心智也苦了，筋骨也劳了，体肤也饿了，身也空乏了，从现在这个形势看，还没有天将降大任于我的迹象。于是，我也只能一语不发，而不象以前那个轻浮的人，一拍桌子然后阴阳怪气地说，干嘛总会，本来就一直发着光呢。
初中毕业之后，我报了一高中预热班，学了几个礼拜，做一套数学题，十六个。做完公布答案，对十六个的，没有，对十五个的，我，再往下就是对七个的。当时老师就指着我对所有他能看见的人说，这孩子清华北大了。
我懒得对他说对不起，相反，我还要说他瞎了眼，居然看上我，因为，我自己，一直都在瞎眼。
从小我在一个相对宽松的环境长大，就和那些问题少年是一样的。但是，我比他们争气，我喜欢那满书柜的书。书柜玻璃被我打碎了，书被我看撕了。我就躲在床上，听我爸说，这死孩子。然后流泪。
我妈给我买过两本书。一本叫《数学奥林匹克》另一《电脑十日通》，两本旧货市场的书似乎让我有所感悟。基本上也是我变成我现在这个样子的众多原因中较重要的一个。
由于这种放任看起来相当有效，家里人对我也不怎么管。结果是，我愿意学的我就学，不愿意学的知道点就行了。这种境况持续到高中。
我和那些问题少年的本质是一样的，认为自己是走在正道上的。我比他们更可怕的是，问题少年们走的路，常人一眼就能看出来，对，或是错。我不一样，到高中，我已经深入到一个在没有深刻造诣的人看来都是正道的科目。
然而，我还是幸运的。就象一个问题少年会被人关注一样，我也被一个的确有很深造诣的人关注了。而且，他也为我指出了我的问题。
就是那只熊
问题少年终究不是什么好字眼，我还是使用它，就在于问题少年都会对其他人的劝说置若罔闻。我的置若罔闻似乎比他们要更理直气壮一些，因为他，什么都不懂，不懂技术，不懂发展，不懂形势。
写出这句话，我发现它居然和那些问题少年的应有的回答惊人的相似。在问题少年的眼中，劝说他的人，也是什么都不懂。
我终于原形毕露了。
问题少年都不会有好下场，我也一样。一整个高中埋头研究web2.0。到最后一无所有，而别人有好大学，有好GfBf。
我不是没有努力过。
为了有好大学，我参与大学项目，结果被护短的教授踢了。我参与竞赛，学三年没有人家学三礼拜的分高。
因为我有问题，我是问题少年。不是他们的错。
为了有好伴侣，别人给我介绍了一个，然后我拼命地学她感兴趣的东西。w-inds.，耽美，钢炼…"我们不合适。"一句话抹杀三年的努力。
因为我有问题，我是问题少年。不是她的错。
抬头看那只熊猫，不食烟火地度过中学生活，一进清华，女友也落停了。
我妈对我说，我让她很不满意，因为我至少应该考六百多分。其实我也是这么想的。我现在什么都没有，我还不如那些初中毕业就工作的朋友，他们有社会关系网，他们有工作经验，他们懂为人处事。
因为我是问题少年。
马哲告诉我，意识对物质有能动作用。我现在越发觉得这只是一种对人做出努力的鼓励与肯定。我以前就是这么觉得的，现在这种感觉愈发强烈。
这也许是一种思维问题。
我到底是谁？
没人能告诉我。
一无所有，不是没有负担的一身轻松，而是应该都有的满副重任。
我想起小学班主任老师给我的留言。
"干你喜欢的事。"
又是一份恐惧……
我是谁？
我是谁？
我是谁？